日子一天一天随意地搪塞过去，平静地像一潭死水。现在的我，怀念那个少年，怀念那个在高中对未来的生活无限憧憬向往的少年，怀念那个，在大一，不断试错的，敢爱敢恨，仿佛有无限动力的少年。

初心

从 2015 年到现在，这个博客也已经存在了 3 年。3 年，从高中到大学，过去那个无知的少年如今也要奔三了，这个小小的博客又承载过哪些回忆？又有哪些回忆，对于那时的我太过沉重，以至于无法记录下分毫。

「夏末阁——记录点滴生活」，这个博客从开始的那一天起，我就一直想着它能成为记录我内心想法的地方，相比于空间或者朋友圈，来这个博客的人，大多是陌生人，相比于熟人，我更能没有顾虑的流露心声。至少，曾经的我是这样想的。然而如今，我却很少在再说些什么，「最近挺忙的，没什么好说的」。过去的我，相比于现在的我，更能忠诚于内心的想法吧。现在的我，越来越忽视自己的想法了。日子一天一天随意地搪塞过去，平静地像一潭死水。现在的我，怀念那个少年，怀念那个在高中对未来的生活无限憧憬向往的少年，怀念那个，在大一，不断试错的，敢爱敢恨，仿佛有无限动力的少年。

平淡

我现在觉得有点累了，我现在常想，现在的生活——只是课有点多，好像也和我曾经憧憬的生活差不太远。现在的我，不是已经没有那么多无聊的工作需要做了吗？现在的我，不是已经没有那么多划水的思政课需要上了吗？现在的我，不是已经不需要每天跑去打卡，不是已经不需要再为 L 的英语课感到难受了吗？现在的生活，不就曾是我心心念的「自由」吗，为什么，为什么我还是没有感到快乐呢？为什么，那些我曾心心念的「感兴趣」的课程，那些我曾无数次想要实现的「有趣的事」，如今也是一点点地暗淡褪色。

说到底，我已经很久没有感受到有什么很想要的东西，自己一定要得到了。我也已经很久没有感受到有什么很想完成的事情，自己一定要去实现了。上完课就去吃饭吧，去吃丁香一楼的桶饼和豆皮海带夹馍，吃完就去图书馆吧，去图书馆三楼机房45号座位，就像现在这样。我现在一点点沉溺在这稳定「自由」的生活里，一个人享受孤独。我现在觉得这样就挺好的，人太多我觉得麻烦，和别的人在一起，我疲惫于照顾别人的心情。人，是适应能力很强的吧，什么事情得不到了，就骗骗自己说：「其实你，不想拥有，其实你现在过得挺好的」。于是慢慢地，自己就真的没什么想拥有的了，慢慢地，也没有什么东西是那么有所谓了。不管是去拒绝，还是被拒绝了，心都不会再痛了。不管是去承认还是被承认，内心也不会雀跃了。

自由

「计院」变成了「计科院」，「计科院」的班长，也换了一批又一批，看到新换上来的那几个班长，内心却有那么好几个瞬间，感到厌厌的。两年了，我见着两拨人，带着希望与热情前来，热情耗尽之后，满意或失落地离开。其实我，早就也没有了那时的热情，直到那一天超佬和我说，我才意识到自己为什么还留在这里。超佬那天笑着和我讲，虽然他已经不是班长了，但是看到教务处首页的通知，看到班长群里导员的消息，还是会不由自主地，条件反射般的，顺手往班群里面转。我现在回想，其实我何尝不是一样，事情做久了，那些事情，就都内化成了责任，内化成了「我」的一部分，不管是在自己眼里，还是在别人眼里。「我」这么抽象的概念，就是这些事情，就是这些事情组成的。为了维护「我」这个定义，「我」或主动，或被动就不得不做这些事情。别人想到「我」就会想到这些事情，别人想到这些事情，就会想到「我」。于是，我是不是可以讲，没有什么绝对的自由，追求「自由」的过程，就是在迷失「我」的过程。至于迷失的「我」会变成什么样，谁也不好说，我也不知道。那么现在的我，现在这么迷失的我，是不是，至少在此刻，也意味着绝对的「自由」？

小的时候，至少在很小的时候，我并没有觉得什么在束缚我，也不曾有过一丝念头想要过所谓的「自由」。想说的话就可以说，想和谁玩就可以和谁玩，想要的东西就是可以嚷嚷着要。可是现在不同了，现在的我，在我每次想要改变的时候，在我每次想要得到什么的时候，总是想得太多，顾虑太多，顾虑别人的言语，顾虑这些事情可能导致的后果，总有些诸事不顺的时候，自己在心里嚷嚷着「这 TM 什么东西，老子 TMD 不干了」，到头来，还是笑笑，去忍耐，去放弃。我没有勇气去面对追求自由带来的后果与变化。于是我只能像过去的自己妥协，维护过去的自己，或者变成自己最不想变成的自己。

钱钟书曾说「爱情就像围城，城外的人想进去进不去，城里的人想出去出不来」，对于这一点，我曾经可能已经体会过。对于「自由」以及「自由带来的改变」，我想可能我也是如此，我多少次想要回到那些我心心念的，那些看似不曾自由的过去。我也不少次庆幸，庆幸如今尚有如此无限可能的自己。毕竟自由，自由总是有无限可能。

自由自己。